访问狱卒：黄日平《石缝裂处之生命重生》

访问主笔：释法喜

二Ｏ二五年六月一日

狱卒 黄日平：

无比感恩，感恩这世上一切的善法教育，因为有了这些善知识的引导，才能让每一个人都可以有回归善道的机会。

我很感谢，自己在今日可以有往生西方极乐世界的机会，感恩南无阿弥陀佛，感恩苏佛，黄日平代表所有狱卒，叩谢佛恩，叩谢苏佛恩，南无阿弥陀佛。

过去的我，曾在民国七年生于台湾，一个偏乡小镇。父母为人本分，从小教我做人要吃苦、忍让、替人着想，不该有过多的情绪与自我。久而久之，我把这些当成了自己的本性，也成了我的牢笼。

我总是那个最能吃苦的人。母亲头痛难眠时，我一夜不睡替她热毛巾、熬药；村中重建祠堂，我总是抢着扛最重的木材。谁有需要，我从不说「不」。别人赞我孝顺、懂事、有福报，我也努力扮演这样的角色。仿佛只要继续做好人，就能换来人生的平安与肯定。

直到十八岁那年，父亲过世，家道中落。我拼命兼差、打零工，仍无法止住家中困顿。那时我只觉得：是不是我还不够好？是不是我还做得不够多？那种无力感，像铁一样压在心头。

有一回，我偷偷去寺里求签。签诗说：「苦行虽好，若失本心，反为所缚。」我不懂。我以为，我这样苦撑，已经很努力了，还能错在哪里？

二十岁那年，我重病不起。咳嗽不止、脸色发黑、医生也说查不出病因。我逐渐虚弱、浑身疼痛，却仍强撑照顾家人。

最后，我在一个寒夜里断气。

那一刻，我的灵魂离开身体，却没有离开人世。我仿佛陷入某种极沉重的空间——四周是一片坚硬如石的黑暗。

我看见自己，成了一块石像：无声无言、僵硬冰冷。我动不了，说不了，也没有人看得见我。这就是我所累积的一切：不敢说、不敢拒绝、不敢表达，只会不断扮演「好人」。

我的内心被压得满满的。

我开始看见那些我从未承认的情绪——怨、怒、恐惧、自责、渴望。那些被我埋藏的声音，像浓浓的黑暗一般，在石像内部包覆着我。

我感觉自己正在逐渐崩解。

那是地狱吗？

不，是我自己建的牢笼。

直到某一天，一位行脚僧人路过这块荒废的石像。他没有供香拜拜，只是坐在我面前，望着我，低声说：「你一直很好，只是从来没有允许自己真实地活。」

那句话，像是雷击，打进我无声的心里。

他又说：「佛不是要你扮演一个好人，而是要你成为一个清醒的人。你不是来受苦的，你是来修醒的。」

我忽然哭了。

不是因为悔恨，而是第一次有人允许我可以不必再假装。

那一刻，我内里崩裂，一道光从石缝透出——佛光临身，业障剥落，我的灵识从石像中脱出。

我来到阴间，并未立即投胎，而是在一处安静之地调息。那里的每一片光，都是佛的慈悲。

我内观过往，才真正明白：「一直当个不说话的好人，不是慈悲，是压抑；一直忍让自己受苦，不是成德，是失根。」

我发愿：来生要活一个真实、温柔、不讨好、不压抑的自己。

不久，我投生于一户修行之家，名为黄日平。自幼灵性敏锐，性情平稳，却不再委屈讨好。我知道自己该说话的时候说，该休息的时候歇，该帮助的时候帮，而不是活成别人期待的样子。

十五岁那年，我在寺院中修行，遇见一位弘法者。他讲道的那日，我忽然泪流不止——我知道，我找到回家的路了。

从那日起，我念佛、学法、助人，没有压抑，也没有扮演。我只是这样自然地走着，如今二十一岁，虽然重病将至，却一点也不惧。

临终前，我向母亲合掌说：「我来这一世，不是为了苦撑，而是为了真正醒一次。」

那夜梦中，佛光遍照，我笑着离去。

灵魂来到阎王殿，阎王看着我说：「你已从石像中走出，此番生死，已破困境。我允你暂不投生，可于此服务，帮助世人，劝其破压抑、修真心。」

我合掌叩首，念道：「南无阿弥陀佛。若能帮助世人醒来，即是我愿。」

在那段时间里，我游历于人间与阴间交界之处，感知众生隐忍、挣扎、内压所结的苦果。每见一人心痛难语，我便在其梦中引光一句：「你不是来扮演，而是来活出清醒。」有些人醒来后流泪，有些人从此转念，那是我最大的安慰。

直到一日，我听闻空中传来佛音，有人正在说法。我循音而去，原来是苏佛在为众生讲经。我合掌跪地，泪如雨下。苏佛的讲经，让我彻底明白何为出离、何为究竟安住。

我在法会中发愿：「愿我此生，此光，此愿，皆能引众生离假回真。」

佛光普照，我被摄入西方净土的接引之中。我知道，今次不是重返人间，而是回到真正的归处。

很感恩自己在今日可以往生西方极乐世界，黄日平代表所有狱卒，及有缘众生，叩谢佛恩，叩谢苏佛恩，南无阿弥陀佛。

黄日平 合十