在今天说出这段话之前，我在地狱里已经忏悔过一番。我使用网路的过程，从一开始的逃避面对现实，到最后沉迷，这段过程不是突然的，而是渐渐地让我变成这样。我在这过程中，没有把持好自己，也是生活上遇到的难关无法突破，才会选择这样堕落……
访问 主笔：释法菁
二Ｏ二二年二月十二日
感恩苏阿嬷让敏杰有机会往生西方极乐世界。这真的是百千万劫难遭遇的机会，敏杰相当地珍惜，一定会在西方认真地修行，让自己有更大的能力，将来随同苏阿嬷救世。这是敏杰的心愿，期待实现的那一天。
最近得知苏阿嬷慈悲，想要救世间所有沉迷网路的孩子，所以特别找了地狱里许多受害的孩子们，有青少年、青年，中年人都有，我也是其中一位。
说起电脑网路，这是二十一世纪一个非常普及的使用工具，方便人类的生活，为生活带来非常大的便利性，因为在网路上，想要做什么都可以，有任何需求，几乎都可以在网路上得到满足。
究竟有网路的世代是好还是不好？从不同的层面观看，似乎都有不同的说法。有些人运用网路来传播好的资讯，包括现在许多宗教团体也会运用网路来传法、传教，便利忙碌的现代人，可以运用网路，立刻得到他们所需要的心灵慰藉。
但也有人是运用网路来满足自己的私欲；有人运用网路来作恶，像是散播不好的资讯，或在网路上赌博，不当的网路拍卖、网路行销，等等都有。
总归来说，在网路被研发出来的时候，它并没有被人贴上「对」或「不对」、「好」或「不好」这样的标签，而是之后的使用者如何使用它，它就会产生出「好」或「不好」的效果。
所以使用者的心态非常重要，大家可以问问自己，到底自己使用网路目的是为了什么？
在今天说出这段话之前，我在地狱里已经忏悔过一番。我使用网路的过程，从一开始的逃避面对现实，到最后沉迷，这段过程不是突然的，而是渐渐地让我变成这样。我在这过程中，没有把持好自己，也是生活上遇到的难关无法突破，才会选择这样堕落。
说了这么多，都忘了介绍我自己，真抱歉。
大家好，我是朱敏杰，出生在中国沈阳。
所有我身边的亲戚、朋友，对我的评论都是「真是个可惜的孩子」。
在我沉迷网路的那段期间，好多人都坐过我电脑桌旁边的那张椅子，他们坐在那里的目的，都是要劝我赶快清醒过来。当时，我根本听不进去他们说的任何一句话，不管是我的大姨、大舅、姑妈、伯父、叔叔、大表姊、二表姊、表哥……或谁坐在那里，只要他们一坐下，我就知道又有人要对我念经了。
不过我好像也听得习惯了，不管他们怎么念，我还是不会有任何反应，有时就只是应付一下，回应，「好，知道了」，或「嗯、嗯」这样而已。不论我回应什么，其实都只是配合他们，他们说的每一句话，我完全没有听进去。
家人对我沉迷网路会有这么大反应的原因，是因为我真的不像是一个会沉迷网路的孩子，他们认为我的前途是一片光芒，绝对不可能是后来所走的这条路。
为什么我变了？其实，还是得归咎于整个社会环境的影响吧？人与人之间，很自然地就是会「比较」、「竞争」，在我出生的环境里更是如此，每个孩子从小就被大人用来做为比较的工具。谁家的孩子考第一，谁家的孩子得了博士学位，谁家的孩子出国留学……大家都喜欢传来传去，彼此间互相比较。
我其实很讨厌大人说这些互相比较的话，所以在我五岁时，我就很想离开这个家，因为我们这个家特别喜欢将小孩拿来做比较，不只是和别人家的孩子比较，连自己家里也都互相比较。像是伯父的孩子，被拿来和姑妈的孩子比较，或叔公的孙子，被拿来和爷爷的孙子比较，等等。只要有年纪相近的孩子，就一定会被拿来比较，然后被比下来的那个孩子，从此就得被斥责，或更严厉地被要求，真是可怜！
我天生的优势就是聪明，所以不管家人拿我跟谁比，我都不会输，因为我的成绩很好，表现非常优异，又长得一表人才，是全家人、全家族、全亲朋好友一同公认──最优秀的孩子。但，大家可否知道，当这个最优秀的孩子，所被要求的，绝对比其他孩子还要多？他们不容许我有一点不好的行为，我的言行举止都必须中规中矩，就连我的谈吐也都被限制和要求，包括所有我的休闲娱乐，也都被限制只能这样，不能那样。
我的身边可以说几乎没有一个朋友，因为我的家人不准我交朋友。他们担心交了朋友之后，会扰乱我的心思，使我没有办法专注地读书，影响我的课业，就无法当那个最优秀的孩子。
我不是一个不听话的孩子，但我也是人，在成长的过程中，我也会有感受，也会有需要喘口气的时候，或需要一点时间让我有机会重新安排、规划。但这些我统统被剥夺，家人一样都不给我，他们要我这样做，我就得这样做，没有第二个选择，也没有商量的余地。
我活得真的很痛苦，在我的内心里，时常是尖叫和哭泣的，只是没有人知道而已。我的人生不断地被压制，我整个人就像个捏面人一样，是被身边的人捏造出来的，不是我自己长成的样子。我形容自己就像个假人一样，活得很假，很不真实，因为从小到大，我都在表演，演出一个大家想要看到的朱敏杰。
七岁左右时，我的心里就开始产生一股巨大的压力，压力不是我给自己的，是大人施加在我身上的压力。那时候我读小学一年级，第一次月考，爸爸就对我说：「第一次考试，就要拿第一名。」我问爸爸：「如果没有第一名呢？」爸爸严肃地说：「没有这回事！」爸爸的意思就是我只能拿第一名，没有第二名、第三名的选择，更别说后面的名次。成绩出来后，老师将全班名次贴在联络簿上，让所有的家长都能看到全班每位同学的排名。
爸爸打开联络簿一看，他点了点头，然后把联络簿盖起来，没有任何的反应。当时，我紧张了一下，以为爸爸看错我的名次，我还拿着联络簿告诉爸爸：「爸爸，我得第一名吔！」爸爸抽着烟，转头冷淡地回应我：「这是应该的。」当时，我的心揪了一下，是一种很难受的感觉，我也说不上来。从那次之后，我的人生只剩下「应该」与「不应该」，没有其他。表现好、得第一名，都是应该的；表现不好，考了其他名次，是不应该的。
我的人生真的活得一点意思都没有，因为我活不出七彩光芒，每天都在黑暗之中，所以我笑不出来，再也笑不出来。我想得到解脱，但我找不到方法。
我是一个人造木偶，过着木偶、傀儡般的生活，一天过一天，每天都像行尸走肉一般。爸妈告诉我：「你是我们生的孩子，我们要你表现怎样，你就应该表现怎样，这才叫做孝顺。」这个孝顺对我来说，好沉重，就像一颗大石头，每天压在我的背上，让我无法抬起头来，也无法喘气。每天都是沉重地过生活，好累，真的好累。
表哥曾经来家里和我聊天，看到表哥每天过着自己想过的生活，我好羡慕，但是这位表哥在家族里，是被看不好的一位。大家都说他没出息、没有用，就连表哥的父母，也就是我的阿姨和姨丈，也都是这样看表哥，但表哥无所谓，他不想要被捆绑，宁愿被说这些难听的话，换来自己自由的人生。
我看表哥的生活也没有什么不好，他读了自己喜欢的英文系，之后当了一位导游，经常带团出国游玩。这样的日子，在我心中是无比地羡慕，表哥明白我的心情，因为他看我真的活得很痛苦。我的眼神不断地向表哥求救，但表哥救不了我，只能安慰我，叫我看开一点，人生就是这样。
我的人生，真的就只能这样吗？我真的永远要当一只被关在鸟笼里的鸟吗？难道我连展翅的机会都没有，那我的翅膀究竟生来做什么的？我不懂，真的不懂，好痛苦！
小学时，爸妈就已经为我规划好人生，这一生，我必须得当一位医生。只有当医生才是「应该的」，其他职业都是「不应该」。
所有的作文，只要写到未来的志愿，我都别无选择，就只有「医生」这个职业可以选择。老师说我有大愿，选择医生这个行业，我一点都不觉得这是什么大愿，因为我对当医生没有丝毫的兴趣。
爸妈为了让我当一名医生，从小就开始栽培我，所以我的各项表现都是非常优异的，要考上医学院，绝对不会有任何问题。
高中毕业，我真的如爸妈所愿，考上了医学院，好多人都来家里道贺，看爸妈刻意装出一副没有什么的表情，我有一种不舒服的感觉，但我必须配合演出。
现场所有的亲友，表面上是祝福，但其实我也看得出来，他们心里还有别的想法。就像是表哥偷偷告诉我：「我妈听说你考上医学院时，反应非常地激动，她说：『还真的被他给考上了！』然后马上转过头来骂我，说我永远都比不上你，让她丢脸一辈子。」
听完表哥对我说的话，我又看了一眼坐在客厅里的阿姨，她正和爸妈有说有笑，而且表现出非常替我开心的模样，和表哥形容的阿姨，判若两人。我觉得人心真的可怕，我们都是亲戚，却还是这样比较来，比较去，还要刻意在面前装出另一个样子，不是真实的自己，好可怕！我真不明白为什么这世界上的人要活得这么辛苦。
学校距离家中有段非常远的距离，是在其他的省分，所以我必须离开家，住在学校的宿舍里。但爸妈不让我住在宿舍，他们担心我会受到室友的影响，所以他们在学校外替我租了一间套房，要我自己一个人住在套房里。
在离开家之前，爸妈拿了一张单子给我，里头条列了非常多项目，全都是他们规定我要做的事。像是每天必须几点起床，每天要花多少时间温习课业，每天只能睡多少小时，也不准我交朋友，更不准我交女朋友，每天只能读书，假日也是。我面无表情地将那张守则放进我的行李箱里，爸妈还特别叮咛我一定要做到，我点点头。
那是我第一次有机会离开家。虽然拿了一张非常严肃的守则放在行李箱中，但我的心还有一点点小小的雀跃，就像鸟笼里的鸟第一次从鸟笼里被放出来，有那么一点点害怕，却又是那么兴奋。
大学生活真的很不一样，我看每个人都过着多采多姿的生活，只有我的生活没有太大的改变。原本我以为离开家后，我可以过完全不一样的生活；没想到爸妈每天和我视讯，假日还会来找我，他们就坐在房间里盯着我，怕我偷偷和同学出去玩，荒废了课业。
在我的努力下，我一直都是班上课业最好的学生。有人羡慕我，我都想告诉那些羡慕我的人，其实我活得很痛苦，就快受不了这样的生活。
有几次，我真的已经想要了结自己的生命，是心中的那份孝心，让我犹豫不决，才会在买了木炭藏在自己的床底下之后，迟迟还未采取行动，否则我早就烧炭自杀了。
我是一个随时都可以结束自己生命的人，这段人生已经让我绝望到底。
有一天，我坐在面摊里吃面，一边吃，一边听着隔壁桌的同学在聊天。他们是其他科系的学生，聊得非常尽兴，非常大声，所以我可以清楚地听见他们的谈话内容。
我从他们的对话里，知道他们正疯迷一种线上游戏。我知道有这个东西的存在，但我从来没有去玩过，因为爸妈不可能准我去玩那个。当下听到这群同学的对话，我其实也没有任何的感觉，不以为意，继续吃着我的面。
隔了几天，爸爸打电话过来大骂我，因为我有一科成绩让他不满意，在电话里对我大声、严厉地指责。那天，我的心情真的糟透了，整个人连走路的力气都没有，很多负面的想法从我脑袋里不断冒出来。就在这时，同步浮出我脑海中的，还有那天在面店里听到的那些话。我真没有想到，当时所听见的每一句话，当下我都不以为意；但其实都已经深植在我的脑海中，在我需要的时候，它就主动跳出来提醒我，告诉我还有这个玩意儿。
回到住处后，打开电脑，开始搜寻那个游戏，看起来真的满有意思，我开始研究起那个游戏，然后试着玩了起来。
一开始还很生疏，心里也玩得有点怕怕的，因为我清楚知道，如果爸妈发现我在玩这个，绝对会让我死无葬身之地。但当时的我，已经没有心情顾虑这些，因为我的心情已经糟到想拿出床底下的木炭，让自己就这样离开人间。
这个游戏对我来说，是我选择拿起木炭前的唯一一条生路，如果我能从游戏中找到一点乐趣，或许这条命可以不用这么早走。
结果，那个线上游戏真的救了我一条命。我没有拿出木炭来结束生命，甚至慢慢开始喜欢上这个游戏，而且爱不释手，每天都想玩，用一点微薄的意志力去学校读书，下课后继续玩。我的课业可想而知，绝对受到影响，爸妈很快就冲来租屋处找我，对我大声地指责，并问我最近都在做些什么。
不知道为什么，自从我玩了那个游戏之后，我好像才活过来一样。平常的生活，我都是个活死人，但玩了游戏之后，我真的好像起死回生一样，重新活了过来。从那时候开始，我的胆子变得愈来愈大，我愈来愈敢顶嘴，对爸妈说的话，我开始会反驳，有自己的意见，不再是过去那个百依百顺、完全听话的乖孩子。
我心里知道这样做是不对的，但我觉得我是在喘口气，没有这样做，我真的已经活不下去了。比起让爸妈抱着一具冰冷的尸体，现在这个不听话、不上进的我，应该是好多了，至少他们还看得见我，还能跟我说话。
我迷得愈来愈深，爸妈对我愈来愈无可奈何。原本我以为我随时都有办法踩刹车，只要我放松够了，随时都可以再回去当以前那个认真在课业上的我。但我真的没有想到，我竟然回不去了，因为我已经无法自拔，深深陷入其中，满脑子都想玩，一点都不想再回去过那种痛苦的生活。
我玩到日夜不分，经常缺席，到后来必须休学，无法再继续读下去。爸妈对我伤透了心，他们决定和我断绝血缘关系，说我再也不是他们的孩子。
后来，我去住表哥租的房子，用自己帐户里的钱过生活。当时帐户里还有几百万元，那是从小到大家人给我的钱，包括我自己赚来的奖学金，一毛都没有花过。因为在家里爸妈都会支付我所有的费用，所以我自己的钱一次都没有用过。这几百万元要供应我过生活绰绰有余。我自己心里知道，这样的人生等同毁了，但我没有勇气改变，我也不想改变，对这段人生，我真的彻底绝望，让自己一天比一天沉沦。
玩到后来，我愈来愈不需要睡觉，我感觉自己好像可以当一个不用睡眠的人，这真的是超人，我真的觉得自己是超人！不只是睡眠愈来愈不需要，就连吃东西也愈吃愈少，好像不吃东西，肚子也不太会饿。表哥看我的样子愈来愈糟，他劝过我好多次，但我还是都没改变，不管谁来劝我都是一样的。
我的精神变得愈来愈错乱。一天，我突然决定出个门，走到对面小巷里买个肉包吃，那次是我连续玩了一百多个小时后，第一次想吃的正餐。正当我走到马路上时，有车子从旁边急驶过来，我却没有闪开，而是停在原地，然后伸出手比着那台车，想将那台车杀掉。是我精神错乱了，将那台车看做是游戏里的怪兽，要将眼前这个巨大的怪兽杀死，很快地，「砰」一声，我再也没有爬起来。在我断气的前一秒，我还有一点意识，嘴里念着「我输了」，就这样当场断气身亡，得年二十一岁。
我的灵很快地下地狱受报。当我跪在阎王面前，看见自己生前这一生，心中有无尽的无奈、无助与遗憾，更有深深的忏悔。
原来我和父母亲之间有段仇恨的过去，今生才会彼此互相折磨。而我最后选择的人生，深深受到体内冤亲及网路中魔众的控制，才会让我迷得无法自拔，年纪轻轻便断送生命。
几年前，我开始在地狱里听到苏阿嬷讲经，我听到跪着痛哭，很后悔生前所做的事，真的很后悔。
在我真心的忏悔下，阎罗王给我机会改过，担任了狱卒一职，偿还所造的罪业。这周因着苏阿嬷要访问网路成瘾的狱卒，我才有机会被排在名单上。
感恩苏阿嬷给我们机会，我一定不忘报佛恩，必定在西方精进用功，将来跟随苏阿嬷一同救度众生。
南无阿弥陀佛。
朱敏杰
