訪問主筆：釋
二Ｏ二五年六月廿九日
獄卒 羅丁發：
真感恩，這一切善法的照顧，才讓我們可以得有明光引導，每一個人都可以有學習與改變的機會。
我很感謝，自己在今日可以往生，感恩南無，感恩蘇佛，羅丁發代表所有獄卒，叩謝佛恩，叩謝蘇佛恩，南無阿彌陀佛。
我曾經是個人人口中的「好人」。
什麼事，我都會答應，什麼責任都扛，總是將別人的需求放在自己前面。對我而言，孝順、禮貌、退讓，是我存在的意義。只要別人生氣、失望、難過，我就會自責，覺得自己一定是哪裡做得不夠好。
但這其實並不是出於真正的善良，而是一種深層的壓抑與恐懼。我不敢拒絕，不敢表達，不敢有自己的聲音。我一直扮演著「應該要這樣」的角色，把自己的真實法緊緊藏住，活在別人的期待與評價之中。
內心像壓力鍋一樣，悶著不說，表面看來溫和順從，其實內裡早已累積了太多的不滿與委屈。那種日復一日無法被理解的壓抑，最終轉成一股沉重的力，悄悄啃蝕著我的身體。
某天傍晚，我剛上完樓梯，忽然胸口劇痛，一陣昏厥，我就倒在家門口。
若是用現代醫療的診斷，我當時是多重器官衰竭，體內充滿慢性發炎與毒素。這一切來得突然，但也其實早已注定。
我臨終的最後一念是：「我這麼努力當個好人，為什麼換來的是孤獨、無聲、與這樣的死法？」
就在這一念的不甘與迷惑中，我離開了人世。
不知經過多少時間的輪轉，我轉生成了一面鏡子。
那不是華麗的鏡，而是一面固定在佛寺法像前的供奉鏡。我動不了，說不了，也沒人會關注我。他們只看佛像，看香火，看自己希望成為什麼樣的人，但不看自己現在是什麼樣的人。
我就這樣日日夜夜地映照著來來去去的眾生。他們有的貪婪，有的苦惱，有的心懷怨懟，有的外表虔誠內裡空虛。但最熟悉的，是那些無聲壓抑、總說自己沒事卻臉上掛著疲憊的眼神。
我看見太多跟我一樣的靈魂：壓抑、討好、裝成好人。
某天，一位年輕的小和尚替我擦拭塵埃。他無意間凝視著鏡面良久，神情愈來愈沈重，忽然喃喃說道：「人世間啊，總是只看得見臉上的表情、身上的打扮，卻沒有人去看眼睛裡的訊息……這鏡子裡的眼神，會說話。」他停頓片刻，又說：「人都愛問：『我看起來怎麼樣？』卻很少問：『我的眼神裡，是不是還有光？』」
他低頭向我合十，那一瞬間，我彷彿感到一種無聲的對視。原來，這不是他在看鏡子，是他真正試著看見「一個人心裡到底活著什麼。」
那句話在我心裡迴盪不已：「不是外貌，而是眼神裡的訊息，決定你活著的是誰。」
我心中一震。
那一刻，我彷彿看清了自己過去以來的所有困境根源。上一世的我，以為不爭、不說、退讓就是一種善良的德；但此刻才明白，那不過是我對衝突的逃避，對自己真實存在的否定，是一種把烈火深埋心底的痛苦忍耐。
我被固定在佛前，日日照人，卻無人真看我。我聽不見聲音，看不見世界的另一面，只剩來來去去的背影與香火。每個人都帶著祈願，卻沒人知道我也曾是人，也有話想說。
起初，我還會奢望有人能注意我。但很快我明白，這世界從不為一面鏡子停留。就像我上一世對人微笑著，也從沒有人真正想了解我。那些年我一直想成為別人心中「最好」的樣子，卻從未想過，我自己到底是誰。
直到那位小和尚的話像光一樣穿透我塵封的內在，我才明白，原來我不是選擇了靜默，而是早在很久以前，就被自己的恐懼關進了一面無法說話的鏡裡。
我終於看清，真正讓我沉默的，不是選擇，而是一種多年來對自己的否定，是一種害怕被看見、怕被拒絕的深層恐懼。這一刻，我的心終於徹底醒了：我願意離開這鏡中的世界，不再只是映照，而是去活出自己未曾敢活出的那個願。
那一刻，我終於徹底悔悟。我不想再為滿足誰的期待而活，不再把自己偽裝成溫馴的「好人」。我要真正活一次：活得真誠、活得清醒、活得真心，而不是與他人的評價綁在一起。
這一念堅定升起的剎那，鏡面突然「啪」地裂開了一道明顯的痕。那道裂痕像是某種封印被解除，我的意從鏡中抽離，彷彿跳脫了漫長的封閉輪迴。
我再度轉生。
這一世，我出生在一個清貧家庭，民風樸實，生活雖簡樸，卻充滿人情溫暖。家裡雖然經濟拮据，父母以滿滿的愛與辛勤努力，將我一點一滴養育長大。
從小體弱多病，從我降生的那一刻起，身體就承載著前所未有的負重與枷鎖。醫院成了我生活中的常景，病床、點滴的聲音、蒼白的牆壁，構出我童年的日常風景。
許多時候，我只能無力地躺著，望著天花板出神，心中浮現一句總是揮之不去的問話：「我來到這世上，是為了什麼？」
身體的不適與無力總是如影隨形，反覆的病痛不僅折磨著肉身，更像是來自命運深處的一道提醒，召喚著我：你還有未竟之事，還有未圓之願。那種感覺就像有一根無形的線，從冥冥之中拉引著我，朝某個未明之地前行。
雖然我無法說清，也無法解釋，但這一切像一面又一面的無聲鏡子，映照著我靈魂深處那些被遺忘的渴望與遺憾。
直到某一天，我住院期間遇見一位年輕志工。他每天推著書車，陪伴病人聊天、講笑話、朗讀詩文，像一道光，照亮我那沈重的病房。有一次，他看著我蒼白的臉，笑著說：「我不知道你曾經經歷什麼，但你眼神裡有一種很不一樣的溫柔。也許你來到這裡，不只是受苦，而是為了幫助別人不再那麼苦。」
那天晚上，我輾轉難眠。他的話像是將我靈魂某處的封印打開。我想起自己曾經的願望：想傾聽每一個人的故事，想陪伴孤單的人走過黑夜，只是我一直以為自己沒能力。原來我不是沒有能力，而是從未給自己機會去相信。
從那天起，我每天開始寫字。雖然手指無力，我還是緩慢地記錄病房中看到的點點滴滴。有老奶奶失智後仍記得的聲音，有病童即使化療還要逗旁邊哭泣的小朋友笑，有人放棄治療卻將保險金捐給下一床。這些故事讓我看見：人最光明的地方，不在健康的身體，而在願意善待彼此的心。
我把這些故事整理起來，請志工幫我投稿、幫我印小冊子。意外地，這些文章在醫院流傳開來，甚至有醫師說他們讀了之後，更想好好照顧病人。
我的病情雖日漸嚴重，但心卻越來越清明。我終於明白：我這一世不是來受苦的，而是要把內心裡的醒悟，活出來！不是再壓抑，而是願意為了愛與願力，用我微薄的生命，點亮別人的心。
直到21歲那年深冬，病情急轉直下，我再度住進加護病房。某個夜晚，我突然感到全身冰冷，四肢麻木，心跳一下一下地緩緩放慢。我望著窗外最後的星光，心中無憾，只剩一句：「我這一生，已盡力了。」
我死了。
我靜靜地離開了人間，沒有驚恐。這一世，不只是過程，更是一場完成。這不是終點，而是將我的願，推向下一個旅程。
來到閻王殿。
閻王看著我許久，終於開口：「你這一世，已經盡力。你不再是那個壓抑自己、討好他人的靈魂了。你從鏡中走出，也從無聲的痛苦中醒來，終於開始用自己的生命去發光發熱。如今，我給你一個任務。」
他停頓了一下，語氣莊嚴道：「從今往後，你成為『光明大使』，穿梭人間與中陰之境，牽引那些靈魂尚未歸體的眾生。這世間的靈魂，多數已深陷於慾望與執著之中，他們身在濃霧裡，越走越遠，無人牽引，無人回頭。他們不是不願回來，而是早已聽不見、看不到、感覺不到，還以為那裡才是他們的歸處。」
他目光凝重地看向我：「你要記住，你不是去叫醒誰，而是去點亮路。你無法強行喚回一個已被慾望遮蔽心眼的靈魂，但你可以照亮他們曾經渴望過的那條歸途，看誰還願意回來。」
我雙膝跪地，聲音顫抖：「我不要再活得像過去一樣，始終看不見自己。」
閻王點頭：「那就出發吧。這一次，你不是無聲的，而是帶著過往之苦、發願之光，為世間多添一盞燈火的人。雖然這工作不容易，但也是因為多數人已無法回頭，他們已走得太遠，叫不回來。你不需追逐他們，只需守住光，看誰還願意轉身。」
我踏上旅途，帶著願心。
我看見無數年輕靈魂漂浮在虛擬世界的幻象裡，精神出竅，肉體空殼；也看見傷痕累累的心靈自我封閉，陷在過往中不肯回來；更看見老年靈魂久病纏身，意識早已遠離，卻還被家人的牽掛牢牢綁住。
我站在他們身邊，輕聲呼喚：「你還活著，請回來。」
但回應我最多的是沉默、麻木，甚至一句：「我不想了。太累了，太苦了，回去又怎樣呢？」
我曾想用說理、用感動，但全都無效。
直到某日，我聽見空間中傳來陣陣的念佛音聲——念佛，念南無阿彌陀佛，不用死喔！
那聲音好有力量，清澈得像一道光，貫穿整個空間。
那一聲，就像是從幽暗裡打開了一扇門，喚醒了無數個本已游離的靈魂，全身震動。
我淚如雨下。
我聽見了，我也看見了，那是蘇佛帶著無數位聖眾，正在空間中的身影，還有傳來的陣陣念佛音聲。
那一刻，我徹底明白：那才是真正解脫的真光！
我很感動，我知道要積極學習，將來有機會能將這道光帶往更多、更遠的地方，幫助眾生。
感恩自己在今日可以往生西方極樂世界，羅丁發代表所有獄卒，及有緣眾生，叩謝佛恩，叩謝蘇佛恩，南無阿彌陀佛。
羅丁發 合十
