訪問獄卒：黃日平《石縫裂處之生命重生》

訪問主筆：釋法喜

二Ｏ二五年六月一日

獄卒 黃日平：

無比感恩，感恩這世上一切的善法教育，因為有了這些善知識的引導，才能讓每一個人都可以有回歸善道的機會。

我很感謝，自己在今日可以有往生西方極樂世界的機會，感恩南無阿彌陀佛，感恩蘇佛，黃日平代表所有獄卒，叩謝佛恩，叩謝蘇佛恩，南無阿彌陀佛。

過去的我，曾在民國七年生於臺灣，一個偏鄉小鎮。父母為人本分，從小教我做人要吃苦、忍讓、替人著想，不該有過多的情緒與自我。久而久之，我把這些當成了自己的本性，也成了我的牢籠。

我總是那個最能吃苦的人。母親頭痛難眠時，我一夜不睡替她熱毛巾、熬藥；村中重建祠堂，我總是搶著扛最重的木材。誰有需要，我從不說「不」。別人贊我孝順、懂事、有福報，我也努力扮演這樣的角色。彷彿只要繼續做好人，就能換來人生的平安與肯定。

直到十八歲那年，父親過世，家道中落。我拼命兼差、打零工，仍無法止住家中困頓。那時我只覺得：是不是我還不夠好？是不是我還做得不夠多？那種無力感，像鐵一樣壓在心頭。

有一回，我偷偷去寺裡求簽。簽詩說：「苦行雖好，若失本心，反為所縛。」我不懂。我以為，我這樣苦撐，已經很努力了，還能錯在哪里？

二十歲那年，我重病不起。咳嗽不止、臉色發黑、醫生也說查不出病因。我逐漸虛弱、渾身疼痛，卻仍強撐照顧家人。

最後，我在一個寒夜裡斷氣。

那一刻，我的靈魂離開身體，卻沒有離開人世。我彷彿陷入某種極沉重的空間——四周是一片堅硬如石的黑暗。

我看見自己，成了一塊石像：無聲無言、僵硬冰冷。我動不了，說不了，也沒有人看得見我。這就是我所累積的一切：不敢說、不敢拒絕、不敢表達，只會不斷扮演「好人」。

我的內心被壓得滿滿的。

我開始看見那些我從未承認的情緒——怨、怒、恐懼、自責、渴望。那些被我埋藏的聲音，像濃濃的黑暗一般，在石像內部包覆著我。

我感覺自己正在逐漸崩解。

那是地獄嗎？

不，是我自己建的牢籠。

直到某一天，一位行腳僧人路過這块荒廢的石像。他沒有供香拜拜，只是坐在我面前，望著我，低聲說：「你一直很好，只是從來沒有允許自己真實地活。」

那句話，像是雷擊，打進我無聲的心裡。

他又說：「佛不是要你扮演一個好人，而是要你成為一個清醒的人。你不是來受苦的，你是來修醒的。」

我忽然哭了。

不是因為悔恨，而是第一次有人允許我可以不必再假裝。

那一刻，我內裡崩裂，一道光從石縫透出——佛光臨身，業障剝落，我的靈識從石像中脫出。

我來到陰間，並未立即投胎，而是在一處安靜之地調息。那裡的每一片光，都是佛的慈悲。

我內觀過往，才真正明白：「一直當個不說話的好人，不是慈悲，是壓抑；一直忍讓自己受苦，不是成德，是失根。」

我發願：來生要活一個真實、溫柔、不討好、不壓抑的自己。

不久，我投生於一戶修行之家，名為黃日平。自幼靈性敏銳，性情平穩，卻不再委屈討好。我知道自己該說話的時候說，該休息的時候歇，該幫助的時候幫，而不是活成別人期待的樣子。

十五歲那年，我在寺院中修行，遇見一位弘法者。他講道的那日，我忽然淚流不止——我知道，我找到回家的路了。

從那日起，我念佛、學法、助人，沒有壓抑，也沒有扮演。我只是這樣自然地走著，如今二十一歲，雖然重病將至，卻一點也不懼。

臨終前，我向母親合掌說：「我來這一世，不是為了苦撐，而是為了真正醒一次。」

那夜夢中，佛光遍照，我笑著離去。

靈魂來到閻王殿，閻王看著我說：「你已從石像中走出，此番生死，已破困境。我允你暫不投生，可於此服務，幫助世人，勸其破壓抑、修真心。」

我合掌叩首，念道：「南無阿彌陀佛。若能幫助世人醒來，即是我願。」

在那段時間裡，我遊歷於人間與陰間交界之處，感知眾生隱忍、掙扎、內壓所結的苦果。每見一人心痛難語，我便在其夢中引光一句：「你不是來扮演，而是來活出清醒。」有些人醒來後流淚，有些人從此轉念，那是我最大的安慰。

直到一日，我聽聞空中傳來佛音，有人正在說法。我循音而去，原來是蘇佛在為眾生講經。我合掌跪地，淚如雨下。蘇佛的講經，讓我徹底明白何為出離、何為究竟安住。

我在法會中發願：「願我此生，此光，此願，皆能引眾生離假回真。」

佛光普照，我被攝入西方淨土的接引之中。我知道，今次不是重返人間，而是回到真正的歸處。

很感恩自己在今日可以往生西方極樂世界，黃日平代表所有獄卒，及有緣眾生，叩謝佛恩，叩謝蘇佛恩，南無阿彌陀佛。

黃日平 合十