訪問第一百三十位尊者-樓信（一千三百年前）
堅決、信力
二Ｏ一九年十二月二十一日
樓信是我這一世的名字，爹娘負責將我生出來，照顧我到五歲之後，爹娘就離我而去，然後每個月給我生活費恣意的花用。他們只需要確定我還活著就好，剩下的可沒有多餘的思理會我，不管我之後長得是正的、歪的、圓的，還是扁的，似乎都已經是我自己的事了。
七歲的我拿起銅鑼，大聲的敲響著，很快的，每一家戶裡的孩子全都跑了出來，他們都知道我又要開始說故事了。雖然我不過七歲，卻是這一大群孩子裡的孩子王，每天帶著大家一起玩樂，說故事給大家聽。我歡坐在戲棚下看戲，所有看過、聽過的戲曲全都成了我說故事的題材，只要銅鑼一敲響，大家立刻圍坐在大樹下，聽我樓信說故事。有時候不只我們這群小孩會聽，就連八十歲的老翁也都坐著一起聽，大家聽得哈哈大笑，還會跟著劇情而有情緒的變化，有時氣憤，有時跟著感動落淚，甚至聽完故事後，還會一同討論劇情，可見我將故事說得生動萬分！深深觸動現場聽眾的心。
沒有人教我怎麼過生活，我從戲曲看人生，許多不懂的世間事，好像都在戲曲裡看懂了。從小的志願就是去戲班子裡演戲，有人問我：「為什麼走這條路？」我回答他：「只有在演戲的當下，我才能感到一點滿足與快樂。」雖然話是這麼說，但我心裡清楚知道，那種快樂，不是真正的快樂，我只是想要讓自己站在舞台上被人注意到，我喜歡的是被人關注的感覺，只有在被人注意的當下，我好像才能感受到自己的存在。
天終究還是黑了，溜達到最後一刻才回到家中。打開大門，屋裡頭還是一片漆黑，我摸黑點亮桌上的蠟燭，屋子瞬間被照亮，環顧四周，牆上還是只一個人的影子。看見桌上的錢袋，想必今天爹娘又叫人送錢過來，看到這些錢，我一點也不覺得開心，因為我需要的真的不是錢。我將錢丟進一旁的桶子裡，錢袋又跳了出來，掉落在地面上，我回頭看了一眼，原來是桶子裡的錢已經滿出來了，我沒有立刻將錢袋從地上撿起，而是呆坐在椅子上，望著眼前桌上的燭火。
夜裡的微風從窗外吹進來，將蠟燭上的火苗吹得搖搖晃晃，看著牆上自己的影子，也隨著燭火搖搖晃晃，忽大忽小，我看的出來，這個影子是多麼的孤單。燭光微微照亮另一面牆上的畫像，畫裡頭是爹、娘和我，那一次是我最快樂的回憶，爹娘帶著我到街上採買東西，見到路邊有人作畫，我們三人就坐在那位畫家面前，請他為我們畫上一張全家福。那一次，我真的感覺到家的存在，爹坐在我的左邊，娘坐在我的右邊，我就像個被爹娘保護著的小孩一樣坐在中間。如今從這幅畫裡頭，還看得出我當時笑得多燦爛，和現在我身後這面牆上那孤寂的影子相比，簡直判若兩人。
二年前，爹為了工作而離開家中，原本還有娘陪在我身邊，沒想到娘忍了一個月後，還是無忍受沒有爹在她身旁的日子，娘將她身上所有的錢都留給我，只帶走她足夠坐船的一點盤纏，離開前娘告我：「娘要去找爹，找到爹之後就回來帶你走，這些錢你留著用，娘很快就回來了。」我知道爹是娘的天，爹還在家的時候，娘無時無刻都在關注著爹，只要爹出門稍晚一點回家，娘就緊張得不斷望著窗外。此刻爹離開娘到遠地去，娘就像失去一片天一樣，完全無法正常的過生活，只有找到爹，回到爹的身邊，她才能做回原本那個她。我也好想跟著娘一起去，可是娘沒有要帶我走的意思，她說她很快就會回來。我望著娘離去的背影，她一步當兩步走，可見那心是多麼想要趕快見到爹，而那一年，我不過才五歲而已。
最痛苦的那段日子，大概就是爹娘離開我的前半年吧！我完全無法適應一個人的生活，許多事情我都還做不來，也從來沒有做過，但我還是得學著做。走到附近人家的屋外，從窗子望向裡頭的婦人，看著她是怎麼燒飯煮菜。清晨走到山上，向正在工作樵夫學習他是怎麼樣砍柴。夜裡，我痛苦得睡不著覺，因為滿腦子都是爹娘的影子，心揪成了一團，是劇烈的疼痛，不管我如何翻轉身體，那種痛苦的感覺還是無法消除。我從床上站起身來，走到木材堆旁，拿起最粗的那根木材，猛力的敲打自己的雙手和雙腿，只有用這種肉身的痛感，才能讓我暫時忘去心裡的痛。
半年過去，心總算是平靜一些，生活也漸漸能適應。爹娘寄了第一封信給我，一開始我不知道那是爹娘寫給我的信，因為我不認字，我將信件拿去給附近一位有讀過書的伯伯看，請他將信裡的內容念給我聽，當伯伯一念，我瞬間流下眼淚，原來是爹娘寫給我的信，我哭了好久，哭個不停，那是忍了半年的淚水，在那一刻全都發洩而出。信裡頭爹娘告訴我，娘又懷孕了，娘為了要安胎，暫時不能回來接我過去，我知道娘的身體不好，若是又懷了孩子，那確實不能到處奔走，所以我必須繼續等待。這一封信之後，又過一年後才等到第二封信，信裡頭娘告訴我，弟弟出生了，但是爹正需要賺錢，娘有時要幫忙做點手工，還要照顧弟弟，一時之間真的忙不過來。我又得繼續等待，直到爹娘和弟弟生活穩定一些後，再回來接我。我又等了一年，還是沒有見到爹娘的身影，甚至連信都沒有再寫過來了，只剩下每個月固定寄給我花用的錢，看著錢袋裡這些陌生的銀倆，我感受不到爹娘的存在，更沒有所謂家庭的溫暖。家裡雖然不大，但只有一根蠟燭的燭火，還是無法溫暖整個家。從屋子吹進來的風，越來越冷，我打了一個大大的噴嚏，燭火瞬間被我給吹熄，眼前一片黑暗，伸手不見五指，以前的我看到這樣的黑會很害怕，但現在卻是一點感覺也沒有，不說是麻木，就說是人生的變化使我不得不學會獨立，學會自強，只有勇敢，我才能繼續往前走下去。
六歲這年，開始有戲班子來到村子裡演戲，還記得在我第一次看戲的那天，我坐在台前哭了好久、好久，因為戲裡頭的主角，就像我一樣，從小就失去爹娘在身旁，我第一次感覺到有人懂我的心，他把男孩的心境演得和我一模一樣，那一天我沒有回家，就直接睡在戲棚下，雖然天氣寒冷，但那齣戲卻溫暖了我的心。從那次之後，我開始愛上了看戲，我將自己融入在每一齣戲裡頭，在那個當下，自己好像才像個活人一樣，有呼吸，有感覺。
七歲那年，我開始想要學習唱戲，起初我一個人坐在大樹下練習，村子裡有孩子看到我的表演覺得好奇，他們覺得我唱得好，看戲的人就越來越多。我好像找到人生的樂子一樣，唱戲、說故事是我最快樂的時候，我喜歡被人圍坐在中間，看我一個人表演，在那當下，我的心不再孤單，世界不再是只有我一個人活著，因為有那麼多雙眼睛正在注視著我，我活在世間還是有一點用處存在。
真正唱戲的人生，就從八歲這年開始。我靠著自己每天日以繼夜努力的練習，再加上天生長得好看的臉蛋，使我在戲班子裡演出了一點名聲。我年紀雖小，但要我唱出各種曲調，似乎都不成困難，因為我勇於挑戰，也不畏懼苦練，為了在大眾面前展現出最亮眼的自己，即使背後需要付出極大的代價，我也願意。曾經在一場非常重要的場子裡男扮女裝，為了讓聲音更像女聲，我忍痛吞下刺激性的藥物，讓喉嚨音聲變得比平常尖銳，在那一場戲裡頭，我成了全場的焦點，奪得台下熱烈的掌聲，即使下台後的整整半年內，我的喉嚨受傷到連一句話都說不出口，我也不覺得後悔，因為我甘願讓身體做出這樣的付出，才能找到一點人生的滋味。
戲子人生，究竟是我的心在苦，還是戲裡的主角苦？我常常已經搞不清楚。有人問我：「你打算就這樣唱完一生嗎？」這句話倒是有點問醒了我，心裡不禁納悶：「難道我就要這樣唱一輩子？」在我演得最火紅的那時候，整個戲班子就靠我一個人撐著，但我卻已經無心繼續唱下去，想結束的念頭是那麼的強烈，沒想到我竟然在快成功的這一刻，選擇放棄了一切。他們不願意放我走，威脅我：「膽敢離開，我們就打斷你的腿！」這句話對我一點都不成威脅，戲子人生就是戲子人生，即使斷了一條腿也是我人生中的一段戲碼，我可以奉陪演出。他們看我心意已決，最後沒有打斷我的腿，就放我離開。
我問我自己：「這顆心到底還想追求什麼？」問了一次，再問一次，心終究沒有給我答案，因為我找不到有什麼可以填補這顆心深處的黑洞，那是個極深、極黑的洞，一個極度恐懼、害怕，縮得黑黑小小的我就躲在那裡，以為那樣的黑就可以讓我看不見世間的現實，以為那麼深的洞，就可讓我永遠不用抬起頭來面對真實，但那終究是我給自己的幻境，現實的人生還是現實，我沒有資格逃避，更沒有機會躲藏，既然如此，我選擇繼續挑戰！
漫無目標的走在沙漠上，我隨時都有喪命的危險，因為沙漠是那麼的廣，我卻讓自己迷失了方向，我並不是用一顆求死的心走在這片沙漠上，而是以一顆積極求生的意志，在跟生命戰鬥著。我想知道，我有多大的求生力量，只有這樣我才知道，我活著還剩下多少價值。
在沙漠裡，我已經渴到沒有任何一滴水可以止渴，但我還是繼續往前走，在這個掙扎、痛苦的時候，我才能感受到自己有多麼想要活著。如果我就讓自己躺在沙漠上活活曬死，那麼就算最後這條命被人給救起，我活著也沒有什麼意義，所以我繼續努力的戰鬥著，就看我有多大、多深的求生意志，能支撐我走出這片沙漠。
我赤腳踏在沙漠上，腳底的皮膚已經被高溫的沙漠給燙傷，即使破皮、紅腫、流血、流汁，我還是勇敢的繼續向前走，因為再多的停留與休息，只會加速我身上水分流失的時間，我必須把握在最短的時間內離開這片沙漠，這正是完全考驗著我的意志力。每走一步路，我都問自己：「這一步是為了什麼而走？」如果人生就像過去我所有演過的戲碼那樣，那我真的走不下去了，因為人生該遇到的生、老、病、死，我已經演過一遍又一遍，就連最讓人如癡如醉的愛情，那劇本我更是倒背如流，愛情最終的結局，永遠是分離的兩個軀體，不可能有合一的時候，因為本就是毫無關係的兩個人，在短暫的愛情火花裡，被欲望給驅使，迷得陷入情網而無法自拔，當身體壽命將盡之時，不管兩人是難難離，還是你情我願的離開，終究回歸兩個獨立的個體，走回到各自該走的路上，毫不相關。
既然如此，那我還能為什麼而活？在我找不到目標與方向的時候，我開始在沙漠上走一步，停一步，如果找不到目標，我寧死在沙漠上，因為沒有目標的人生，一點都不值得自己活著。或許是上天給我的指示，當我剩下那最後一點力氣，就快走不動的時候，讓我看見前面一片幻境，我知道那是海市蜃樓，但那景象是那麼的奇妙。我在這片沙漠之中，已經又乾、又熱、又渴，但眼前幻境中的人們，各各在火海中掙扎，他們所受的焚燒之苦，比我現在的處境更是千倍、萬倍的痛苦，更令我驚訝的是，我清楚看見，這些痛苦掙扎的人們裡頭，那一位特別顯目，讓我看得最清楚的人，不是什麼陌生人，就是我自己。這一刻，我醒了，原來只要我能救起我自己，我就能救起這片火海中的所有人！這顆願心，增加了我前進的速度與動力，在這當下，我深信意志力可以戰勝一切，就是這份強大的信力，使我即使在沒有一滴水可以止渴的情況下，我依然能順利的爬出這片沙漠，即使在爬出去的那一刻，我已經累倒在地，但我清楚知道，我成功了！我的人生在這一刻，已經脫胎換骨了。
當我身體清醒過來，喝到第一口水之時，我心明白，這口水就是我在尋找的目標，我要找的就是在人們生命快被榨乾之時，救起他們生命的這一口水。
這些年來我所受的苦，並不是沒有錢溫飽三餐的那種肉體之苦，而是靈性的煎熬讓我苦不堪言。我相信在這片火海中的人們，他們都和我一樣，全都是身中的靈魂在受苦，我要救的就是這條苦靈，只有讓靈不再受折磨之時，身心才能有安定的時候，心才可以不再苦。
尋尋覓覓的踏遍各地，我用我的生命在尋找救命的光泉，當我得知佛法能救人時，我就像吸血的水蛭一樣緊緊吸住不放。我既然連自己生命都可以在沙漠中隨時放棄，我這一身更沒有什麼好放不下。如今我為了廣大群生而選擇繼續活著，我的生命早已不是為了我自己而活，所念的每一句佛號，更是為了救度眾生而念，念念之中沒有自己，念念是佛，是眾生。
三年的時間，悟性大開，我用我的雙腳繼續萬里路。我同樣和兒時的自己一樣孤身一人，但如今我的心境已經和當初大不相同。當陽光照在我身，背後的那個陰影不再是一個無力的模樣，而是個充滿活力，結實、壯碩且充滿信心的背影，真正為了這世間需要佛法的人繼續活在這世上。
如今回過頭來看，人生到底有什麼意思？迷中似有迷中樂，但那不是真樂，是虛妄的假樂，樂的背後是極苦，苦不堪言。得到真樂的這一刻，我憫所有還在迷中求樂的眾生，但願再次下凡人間，只為救度更多迷者，早日明心，離苦得樂，
當見蘇佛飛行各處救度眾生，便知曉，學佛的真義就在這顆心。常寂光中的蘇佛，金光耀眼，就是一顆悲憫眾生的心，願意讓色身還留在世間救世。此願，是願讓色身代眾生受盡一切苦，願讓此心捨一切難捨之事，捨情、捨欲、捨下自己，真正難捨全都能捨。此若非是心上真正，只念眾生，實是難以做到之事。
為何弘法需要人？身心的震盪若能伏住，真正能放下對這身體的眷戀，放下對世間的依情，這顆真修之心，真為眾生之心，實能撼動宇宙，將宇宙完全主宰於此心之中，那麼此心又與誰有別？無別，真正融合為一，所以不見此心，因已無心。
人身能發揮多大的力量？難量，難計，難以言說，乃因此身真正能發揮廣大無邊而難以想像的潛能，如佛一樣，法力無邊，威攝一切眾生，全視此心能發揮多大的悲量。談上救人，蘇佛表法，一心為眾，斷無後路，若非救人，絕不活在這世間，此真正是在無量慧海之上，以勇猛的魄力航駛慈舟，此舟能納無盡喊救的苦靈，全都一一救上彼岸。這是真正學佛，如佛心救苦救難，助解迷心，解塵離苦。
感恩蘇佛慈悲。
南無。
訪問訊息由佛弟子釋法菁主筆寫下
