訪問主筆：釋
二Ｏ二五年五月廿五日
獄卒 黃利平：
我很感謝，這些教會我改變的力量，讓我重新學習，成為真正正向光明的人，而不是只有當一位世間的「好人」而已。
我很感謝，自己在今日可以有往生的機會，感恩南無，感恩蘇佛，黃利平代表所有獄卒，叩謝佛恩，叩謝蘇佛恩，南無阿彌陀佛。
一直以來，我就是村裡出了名的「好人」。
我從不多話，不爭不搶，遇事總說：「算了」。別人佔我便宜，我笑笑就過；被誤會，我不申辯；孩子失禮，我低頭賠不是。
鄉裡人說我穩重寡言、性溫厚，也有人背地裡笑我：「沒脾氣、好擺弄」。
其實，我不是沒脾氣，只是不讓人看見。我曾說過：「一個人太鋒芒，容易惹禍。」
我小時候親眼看見父親因頂撞縣吏被抓去打三十大板，從那刻起，我就學會了什麼叫「沉住氣」。
長大後，我做生意、娶妻、生子，全靠一口「忍」字過活。我把話吞進肚子裡，把怒氣壓進心裡，把眼淚藏在深夜的被窩裡。
久而久之，我越說越少。別人有喜怒哀樂，我只會點頭微笑，不發表意見。有人說我成熟，也有人說我冷淡。但沒人知道，我的心早已像一口壓不住的鍋。
我最常的一句話是：「我不知道我自己是誰……。」
直到六十歲那年，我無預警病倒，昏迷三日。
那三日裡，我彷彿經歷了一場夢。
我來到一處灰白世界，四方無聲，萬物無形。不是地獄，卻無人聲；不是荒野，卻空無一人。
我走過街市、屋舍、山林，呼喊著，卻沒人回應。我想說話，卻發不出聲音。我奔跑、跺腳、嘶吼，想讓這世界動起來，亮起來，但無論我怎麼做，天地一動不動。
最後我坐在一塊石頭上，像垮掉的稻草人一樣無力，淚水默默流下。
我問：「我這一生沒做錯什麼，我為什麼會來這裡？」
這時，一道聲音從遠方傳來：
「你不是沒做錯事，而是總把自己藏在沉默裡，從不讓人知道你的心。」
那聲音不帶責備，卻讓我整個人震住了。
它繼續說：「你以為沉默是美德，其實你一直在壓抑情緒、壓縮真實的自己。你不說你的難過，不表達你的委屈，讓別人以為你什麼都不在意。但你心裡不是沒感覺，你會氣惱、會失落、會不甘，只是選擇悶著。你說『沒事』，其實是翻江倒海地在忍；你說『沒關係』，其實是氣得咬牙切齒。你嘴上說順其自然，心裡卻像壓著一團火，越壓越燙，不曾真正熄滅。
這不是修養，也不是，而是長年累積的壓抑。你沒有學會處理情緒，只是不斷往裡壓，壓到最後，連你自己也模糊了。看起來你溫和無害，實際上讓人無法靠近。你不是沒做錯事，是你用壓抑替代了改變，讓沉默成了最大的誤會與傷害。」
這些話如萬箭穿心，我彷彿從骨子裡裂開。我顫聲地問：「那我該怎麼辦？」
聲音平靜地說：「若你願醒來，重新真實改變自己，不為討好，不為逃避，天地自會為你開路。」
那一瞬，我感覺有一道微光自頭頂灌入胸中。
我醒了……。
醒來時，枕頭濕了，陽光照在我鬢白的頭髮上。
我知道，這不只是夢，而是一場迴光返照……。
我醒來的那一刻，整個人像被燒過又清洗過，心裡空了，也亮了。
我忽然發現自己能夠站起來、說話、甚至走路比平時還要有力氣。家人見我精神突好，都說是奇蹟出現了！
但我心裡明白，這不是回春，而是人生最後的恩典，是讓我說出該說的話、做出該做的事、放下該放下的人。
我走向兒子，輕聲說：「我不是不在乎你，我只是怕說了什麼，你會更不喜歡我。其實，我很想跟你好好說話。」
我對妻子說：「我總裝沒事，是怕你辛苦。但我也累，真的累了。」
我對自己說：「我不想再活得像個影子了。」
那天早上天氣陰涼，我醒來後心裡有一種說不出的牽引。
不是來自哪個人的話，也不是出於什麼念頭，而是那種臨近終點時自然浮現的直覺——我好像該去佛寺裡走一趟。
這念頭一出，竟讓我覺得安心。
我撐著虛弱的身體走進寺裡，裡頭只有幾位年長的居士，誦經聲不疾不徐。我找了個角落坐下，靜靜聽著，心裡漸漸安定。
第一次跟著大家時，我的聲音小得幾乎聽不見，每一聲都從胸口深處慢慢推出，像是擠過了多年未開的門。
才念了幾句，我眼淚便流了下來。
不是那種激動的哭，而是默默落淚，好像心裡一處久藏的地方終於被打開。
那句「南無阿彌陀佛」，我念得很慢，也很輕。但我知道，那不是求保佑，也不是為了表現，而是我在那一刻，把自己交出來。終於有一刻，我願意誠實地活著，哪怕只剩幾天可活。
那幾天，我講的每一句話，走的每一步路，心裡都帶著惜別的清明。
然後，我真的走了……。
醫生說是多重器官急性衰竭，肝腎心肺幾乎在同一天同時崩塌，像是一顆從裡到外腐蝕太久的果子，外表還在，裡面早已塌空。
我知道，那不是突然，是我一生的壓抑與沉默，把情緒、壓力、委屈，全藏進了身體裡，終於爆開。
但慶幸的是，在生命的最後幾天，我醒了。
我說出真話、道出心聲、踏出心願。那是我活過最真的幾天，也是最安穩的時刻。
那段醒悟像是夢尾一段微光，讓我終於看見自己，但卻也無法改寫全局……。
靈魂離體時，我看見自己內在的樣子：體內結著冰冷的石塊，盤踞著黏稠的肉瘤。
那是我長年壓抑而來的結果。
每一塊石頭，都是我吞下的怒火。
每一團膿瘤，都是我憋住的哀怨。
裡面滿是惡臭的膿液——那是我一生沒說出口的真話。
我的靈魂被吸入一個與我最相應的空間｜｜
黑暗、堅硬、潮濕，滿是惡臭。我不是走進那裡，而是「變成」那裡的一部分｜｜一顆無聲的石子。
我仍有意。
清醒的。
我感到壓迫、苦悶與孤冷。
我像一顆石頭被埋在心結裡，動不了，也喊不出。
但因著那生前的轉變，我沒有全然。
我在這片苦難之境，靜靜沈思：這一生，是怎麼走到這一步的？
直到有一日，一道的光靠近。
那是一位修人，腳步穩健，身形簡樸。他不像我以為的高僧大德，沒有顯露外在的光彩，但他舉手投足之間，卻讓整個空間清涼了下來。
他停在我附著的石頭前，靜靜蹲下，什麼都沒說，只是合掌、低頭，像是在對我，也像在對天地。
片刻後，他開口，聲音溫和，卻有穿透人心的沉靜：「過去的我，怕麻煩別人，總是說沒事；怕別人不喜歡，就一直壓下自己，結果越壓越苦，越忍越孤單。」
「後來我發現，真正的修行，是先學會把心放下來，讓自己變得可以被靠近。不是不說話才叫穩重，而是你說的話，讓人安心，讓人想變好。」
他說話時眼神平和，不帶情緒，也不急著表現慈悲。他只是自然地活著，把他學到的活給我看。
他又說：「我每天提醒自己，只記住一件事——怎樣活，才不辜負這一生的光陰。不是為了誰看見，也不是為了證明什麼，而是認清這個身體的假象，還有明白這場生命真正該進行的事。當我願意不再躲、不再演，哪怕只是每天真實地說一句話，真實地走一步路，日子就開始慢慢亮了。」
「修行，不是壓住所有的感覺，而是願意面對、整理、轉化，讓別人因你多一點力量，而不是多一點壓力。」
我聽著這些話，沒有一字激烈，卻一刀一刀割開我那些以為是修養的沉默。
我忽然明白，過去我所謂的沉穩，是讓人無法靠近；我自以為的體貼，其實是迴避和冷淡。
他什麼大道理都沒說，但我第一次明白：「原來讓人想靠近，就是修行。」
那一刻，我心裡鬆動了……。
我發願：如果還能再當人，我不要再活得讓人遠遠迴避、無法靠近。
我願活成一個讓人安心、讓人想走近的人。
這一念，引動轉機……。
我的靈魂被一線佛光接引，轉生人道，生於一戶善良之家。
這一世，我自幼體弱，卻性情溫順，與人為善。少年時常因沉默而遭誤解，但我已不再像前世那樣退縮。面對誤會，我會低頭道歉，也會靜靜說出真心話，不再讓委屈悶在胸口。
青年時，我做事謹慎，不喜張揚，卻從不逃避問題。有一次村中老人因誤會對我大聲責罵，往日的我會選擇吞忍，但那天我先向前一步，低聲道：「您說得有理，我也願意再學習，試著做出改變。」那句話不是退讓，而是一種真心的靠近，讓對方也慢慢冷靜下來。
我學著在人前開口，說出需要，也說出感謝。幫助別人時不逞強，被幫助時也不自卑。
我懂了！
真正的善，不是壓抑，
而是讓人願意靠近、也能讓人安心。
我依然不多話，但說出的每一句，都帶著真心，也帶著願力——不讓任何人因為我而多受一次傷。
我成了一個讓人安心的人，讓人願意靠近的朋友，也是一個不讓自己再模糊的生命。
這一生，我沒做什麼大事，也沒求什麼名利，只在每一個日常裡，一點一滴修補那前世的壓抑與冷淡。
直到老年，我坐在窗邊，看著夕陽緩緩沉下，心裡踏實地知道：我這一生，終於沒有白走！
後來，我來到閻王殿，閻王點頭道：「你今生發心真切，行善積德，可為眾生協助，積累，再求解脫。」
我日日服務，熱心助人。
直到有一日，聽聞蘇佛講經，那聲音穿透十方直入心底，我跪地流淚，發願要精進修行，助人離苦得脫。
終於，今日成熟，蘇佛幫助我往生極樂淨土。
我泣拜佛前，叩謝佛恩：「若非那一夢，我可能至今仍困在自己的沉默裡。南無阿彌陀佛，弟子得生，願度無邊。」
很感恩自己在今日可以往生西方極樂世界，黃利平代表所有獄卒，及有緣眾生，叩謝佛恩，叩謝蘇佛恩，南無阿彌陀佛。
黃利平 合十
